最近这几天好像一直来这里写东西，
不知道是不是想记录一些什么，
还是我只是想让自己没有时间想太多。
还是因为可以用老爸ASUS笔记电脑上网，
可以半躺的赖在床上慢慢Type……

这几天的感觉都很奇怪，
对于你，我 突然有一种那个莫名的陌生，
自从你生病以来，这两个星期的生活变得很不一样，
我不知道 怎么去形容那一种不同，那是一种不好的感觉……

我不知道究竟为什么我会那么不开心，
刚刚聊着电话，你竟然是那么都么说盖了我的电话……
不知道为什么拿一种恐惧变得更深了……
究竟发生了什么事？
为什么当我一直以为我们很好的时候，
原来问题已经悄悄的靠近了……

写到一半，我去洗澡，回来的时候接到你的来电，
你到家了。
其实你是第一时间打给我了我知道。
可是我究竟在责怪你什么？
我表达的，其实连我自己都不明白。
只是我觉得你这一天对我的态度变了很多，
我很不习惯。

终于眼泪不停的流，在我们讲电话的时候。
其实我觉得自己只是难过因为很遗憾就这样浪费了一个周末，
而且是很难得我空闲的一个周末。
所以刚刚在带你话里头我还是告诉你我的感觉，
我们不是一直都觉得见面的时间很少，
所以见面的时间显得特别的珍贵，
我记得我有学车的周日，你会很早和我们一起起床，
回到家了以后，下午又再搭火车回来找我。
其实我很感动的……
只是如果我觉得这样很幸福，
当着一种幸福突然没有了，
我会很不习惯，而且会觉得我失去了很珍贵的什么。

虽然这几天我的表现显得很无理取闹，
可是我真的很难让自己觉得自己不难过，
终于我还是说了，
从你生病到现在，我已经很难熬的等了两个星期，
如果还要再等的话，就3个星期了，
那跟一个月的差别又是什么。
谢谢你一直包容我，我知道有时候的我很任性，
常常让你承受很多，
我知道你是很好很好的人，也会使很好的情人，
能住进你心里我真的觉得很荣幸很开心。
只是没有你，我的工作时间变得特别的漫长……难熬。

下个星期就是你的生日了，又遇到国庆倒数的日子，
我们已经约定要和我的家人上云顶过一晚，
然后星期六看完烟火在回家，
我有何爸爸提及你的生日是星期五，
爸爸业硕要卖点高在那里为你庆生，
我们不要再闹的不愉快了好不好？

我不想好像上次去云顶的时候那样，
闹得很不愉快……我真的很怕那样的情景会再回来，
我们都要好好珍惜，好不好？

我真的是一个很无聊的人

很累。
妹妹不知道发什么神经每个星期都说要去Snooker，
上个星期我以“明天早上要学车”为由拒绝参与，
原本约好和你去逛街看电影没有回家吃晚餐，
谁知道最终的结构是我晚上还是一个人在家。
无聊。
终于爸爸还是要我去Snooker。
没有办法。
我在Snooker的空闲时间里打电话给你，
后来聊了蛮久一下我回到位置上，
爸爸问我是不是和你吵架，
我只是笑一笑。

后来他和我说了一些听起来有点土的话，
关于恋爱，从刚刚爸爸的道理听起来，
他应该不算是个浪漫的人，
哈哈哈，
对于爱情，我应该可以找到一个很好的对象，
我愿意相信你是一个很疼我的人。

爸爸说现在谈恋爱的时候，
应该是最甜蜜，没有纠纷的时候，
又没有金钱还有家庭的责任，
究竟有什么事让你们吵架，
况且见面的时间又少，
上个星期他说生病了，
这个星期你们就吵架了。
说道未来的路，岂不是吵得没完没了？

后来回到家，
爸爸还是很关心到底什么事情能让我们吵起来，
他举了一些例子，
只是他说的例子都非常严肃，
我……开始明白，
对于我的爱情，他担心的很多。

是不是金钱？
第三者？
还是不信任？
我笑笑说，没有那么严重，
他说，那是什么事？说说看～

呃……
我想想要怎么想他说明白，
宰相的时候我傻笑，
因为突然间觉得自己很无聊。
我说因为刚刚准备好要出门的时候他才告诉我很累，
不想出门。

我说应该因为刚刚病愈所以觉得累不想出门吧，
他说，那你为什么你还发他脾气？
不出街一天不会怎样吧？！
我说我生气只是因为他在我准备好才告诉我。

事实上我气的是因为我太期待。
没有办法说。

其实我真的是一个很无聊的人，
我不知道为什么我可以生气成这样。
很难想象。

有时候想想，
我是可以明白你的处境的，
刚病愈+弟弟还在你那里，
你想多陪陪他，照顾弟弟的责任是应该的，
但是为什么这一次我的表现那么出乎意料的呢？
哈哈哈！

在你弟弟面前失礼了。
可能是因为在你生病时，
你让我感觉到的疏远让我觉得很没有安全感。
我想要你在乎我多一点，
想你需要我多一点。

星期六的下午，我在做什么？
在家很无聊的上网，
毕业以后开工以来，
我一直觉得周末是很珍贵的。
一直到今天我才发现，
原来……今天我的时间真的很浪费。

上几个星期，应该说上两个月多以来，
几乎每一个周末就奉献了给学Motor，学车……
我还记得我们原本打算庆祝我生日的那一个星期六，
我还故意向学车的Uncle请假，
就是打算好好的去庆祝庆祝。
天总是很爱给我们考验，
我还记得当星期五晚上，
妈妈收到阿姨的电话说明天要替外公庆生的时候，
我几乎就要掉眼泪了。

我一直抱怨为什么他们不能找一点计划好？
为什么？
为什么总是要在我很期待的日子才这样耍我呢？
于是那一天我们还是趁着下午的几个小时，
我们还是很匆忙的出去。
虽然那一天……
好像只是吃了Baskin Robbin的Fondue，
可是我还是很开心。
但是一直没有买到礼物给我的你，
在闹脾气。
于是这短短的时间里，
我们竟然闹得不愉快。

现在想想，我今年的生日，
真的没有哦收到生日礼物呢～
Haiz……
还好有爸爸给我的电话额RM100，
可是……好像快用完了。
换句话说，
我这一个月用了将近RM150的电话费……
=.='' 够力。

今天也是一样，
不知道什么霉运，
好不容易不用学车，
好像真的是第一个空闲下来的周末，
为什么就这样浪费掉呢？
为什么我最期待的时间总是会发生让我觉得不愉快的事呢？

我现在根本不知道自己可以做什么？
现在这个时候，
会乖乖一个人呆在家里上网根本不是我想做的事。
你知道我有多么期待今天可以好好的去玩吗？
终于不用担心明天没有精神，
不用担心等下会太迟太晚回家。

已经化好妆，换好衣服了，
为什么？
每次都是这样。
到底我该体谅你刚刚病愈……
还是责怪你让我这么失望呢？
算了……

不知道可以怎样，
我很生气，很生气很生气，
因为我很失望很失望很失望。

20.08.2008宝贝生病了，很舍不得，
终于今天请了一天病假到他家去探望他。
重来都没有看过宝贝这么辛苦，
有一种说不出的辛酸。
这几天少了宝贝在身边，
总是觉得很对事情都怪怪的，
少了他时时刻刻的SMS，
少了他温柔的喊我老婆，
少了他和我讲电话，
少了他等我回家，
总是觉得，少了很多。
不知道怎么形容的缺乏了一些什么。
把MOTOR停在Cempaka的LRT Station，
害我一直担心Motor放在那里会有什么事，
还好最终没事。
可是我回家的时候下雨，
第一次在狱中骑Motor，
本来已经有点担心的我，
骑着Motor很狼狈，
雨水打在我的雨衣上面我还是感觉到无助和慌张，
有一种觉得自己很可怜的感觉，
可是我还是希望宝贝的病情能快点好起来。
今天有陪宝贝去看医生，
有一种爱莫能助的感叹。
感觉宝贝看到我好像没有很开心，
宝贝说只是因为生病所以这样。
但是我也可以感觉得到你尽量不让我担心，
一直叫我不要多想了。
只是很想念的喊我老婆，
很想念你哄我入睡的声音，
因为星期天没有见到你，
所以这两天都感觉怪怪的，
宝贝，
要快点好起来哦！
我等你每天陪我享受生活，
我浪费时间。
还有我们正在计划的家，
要加油哦！！